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Männer- und Blondinenwitze





Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau! "Boa is die geil"!!! denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen...aber was sag ich bloß!? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähl ich nur lauter Blödsinn...hmm...ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe...nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus. In dem Moment steht die Frau auf und und verschwindet. "Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine!!! "Oh Mann, was soll ich bloß tun???" "Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieda an den Nebentisch. "Sie ist wieda da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich noch schnell durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

 

 

"Na, ... warst scheissen?"




Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.

 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

Hallo lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst ne goldene Uhr und
fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben im Saus und Braus zu geniessen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer
Gebärmutter und beendest Dein Leben als

O R G A S M U S ! ! ! !

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Buxtehude kostet.
"50 €", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 €, kannst Du mich trotzdem
nach Buxtehude fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach
Buxtehude kostet 50 €." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich
eben so weit, wie die 40 € reichen". Der Taxifahrer fährt los
bis Hinterdeich (für Ortsunkundige: kurz vor Buxtehude) und sagt,
"Sorry, die 40 € sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein
paar Kilometer bis Buxtehude, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme
machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und
im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.
Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Buxtehude?" "50 €."
"Okay, hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich nach Buxtehude
fährst und 50 €, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst,
Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Buxtehude?" "50 €."
"Okay, hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich nach Buxtehude
fährst und 50 €, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter
Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Buxtehude?"
"50 €, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich
nach Buxtehude fährst, und 50 €, wenn Du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst..."

 

Mein Bruder erzählte mir:
Heute war ich auf der A1 unterwegs:
Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Rückspiegel, und pinselte ihre Augenglieder. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb auf meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse FRAUEN am Steuer!!!!!






Blondinenwitze!!!

7+7

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C" Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbon und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T" Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic" Blondine: "Ich will ein 15" Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"

Blondinen bei Gewitter

Was machen Blondinen, wenn es während eines Gewitters blitzt?
Sie werfen sich in Positur, weil sie denken, sie werden fotografiert.

10-DM-Schein

Zwei Blondienen laufen über 'ne Brücke. Da sagt die eine : "Guck mal da, ein 10-DM-Schein." und springt ins Wasser. Sie schaut sich den Schein an und wirft ihn weg. Die andere fragt: "Warum hast du den Schein weggeworfen?" - "Der war gefälscht, der hatte 2 Nullen."

1000 Teile Puzzle

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

2 Blondies nach der Führerscheinprüfung

Treffen sich zwei Blondinen nach der Führerscheinprüfung. Die eine hat nicht bestanden."Was hast du denn falsch gemacht?" fragt die eine. Antwortet die andere: "Weiß ich auch nicht. Da stand vor dem Kreisverkehr das Tempo-30 Schild.Ich bin in den Kreisverkehr hineingefahren und 30 Mal in die Runde gefahren. Dann hat der Prüfer gesagt, ich wäre durchgefallen`" "Das kann ich mir auch nicht erklären", sagt die andere. "Da musst du dich wohl verzählt haben!"

3 Frauen in der Wüste

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen in der Wüste eine Abenteuerurlaub. Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern." Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten." Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es uns zu heiss wird, mache ich das Fenster auf."

Ab ins Wasser

Zwei Bondienen sind im Schwimmbad. Die eine sagt: "Es fängt an zu regnen - Lass uns schnell ins Wasser springen sonst werden wir nass."

Abendgebet

Das Abendgebet einer 12jährigen Blondine: "Noch bin ich klein und schlaf allein - doch bin ich gross, dann geht es los!"

Absturz

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß.

An der Bar

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, dass glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"

Anzahl von Blondinenwitzen

Wie viele Blondinen-Witze gibt es?
Keine! Alles ist wahr.

Auf dem Parkplatz

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann, als ein junger Mann,der vorbei geht, ihr rät um sie zu verarschen- in den Auspuff zu blasen,um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudellen".Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen. Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst du?" "Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: "Arme Dumme, es wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" "Weil die Fenster offen sind!"

Auf der Flucht

Eine Brünette und eine Blondine auf der Flucht.
Sie klettern die Dachrinne entlang, als plötzlich ein Wächter ruftt: "Wer da?"
Da macht die Brünette: "Miau" und sie krabbeln weiter.
Da fragt der Wächter wieder: "Wer da?"
Darauf die Blondinet: "Ich bin auch nur ´ne Katze!"

Bananenschale

Was sagt eine Blondine wenn sie eine Bananenschale vor sich liegen sieht?
"Verdammt, gleich werd' ich ausrutschen!"

Bauchredner

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"





Männerwitze

  

500€ Schein auf dem Schwanz

Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

90% verloren

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Alle hier unten

Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes.
Es ist total dunkel und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut: "Hallo", aber niemand antwortet ihr.
Sie geht weiter und versucht es nochmal. Ganz laut schreit sie nochmal: "Hallo, ist hier jemand?"
Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weit her jemanden rufen: "Ja hallo, was machst Du denn da oben, wir sind alle hier unten..."

Alles geht vorbei

Auf der öffentlichen Toilette. Ein Mann sitzt auf dem Klo und singt : "Alles geht vorbei..."
Schimpft sein Nachbar in der Nebenkabine : "Dann zielen Sie doch besser, sie Ferkel!"

Angekotzt

Zwei Freunde betrinken sich in einer Kneipe.
Der eine ist so besoffen, daß er sich über sein Hemd kotzt. Ganz verzweifelt sagt er seinem Freund, daß er von seiner Frau mächtig Ärger bekommt, wenn so nach Hause kommt.
Darauf sagt sein Freund: "Ich kenne da einen Trick.Steck Dir ein Fünfzig-Euro-Schein in die Brusttasche und sag Deiner Frau, ein Fremder hätte Dich angekotzt und Dir zur Wiedergutmachung das Geld gegeben."
Gesagt getan. Zu Hause angekommen entdeckt seine Frau die Kotze, und noch bevor sie vor Wut anfangen kann zu kochen, erklärt er ihr die Situation und zieht das Geld aus der Brusttasche.
Darauf seine Frau: "Aber das sind doch Hundert Euro!
"Ach ja", sagt der Mann, "in die Hose geschissen hat er mir auch noch!"

Auf dem Eifelturm

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der Dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der Erste zum Zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

Auf ewig Dein

Fragt der Richter: "Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, nicht bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das nicht für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert ,Auf ewig Dein'!"

 

Ausgetrickst

Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe.
Plötzlich müssen alle mal Pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand.
Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber meine Herren sofort aufhören, einpacken und weiter gehen!"
Sie tun, wie befohlen.
Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach.
Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja und weiter gegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

Bier holen

Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
Im Keller, Bier holen!



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